Una cosa tengo clara: no soy normal. No digo diferente, digo raro (Fito dixit). Y para mal. Es curiosa la paradoja en la que está sumida mi vida. Uno de los valores a los que les doy mucha importancia es el trabajo y el esfuerzo… y en cambio yo soy un vago. Lo peor es que soy incapaz de hacer algo para cambiar la situación. Siempre fui de los que lo dejaba todo para última hora, de los que estudiaba el día de antes, de los que hasta que no veía a la presa de frente no se ponía manos a la obra. Ese es mi camino hacia la mediocridad. Nunca he destacado, ni para bien ni para mal. Siempre he sido un buen estudiante, ni el mejor ni de los peores, donde pudiera pasar desapercibido. No me gusta llamar la atención, tengo miedo a vivir como me gustaría, soy incapaz de tirar hacia delante sin echar la vida atrás. La vida excesivamente cómoda que tengo y he tenido suprime toda mi creatividad. La familia y la falta de hambre oprime mi cerebro. Nunca tuve claro lo que quería hacer en esta vida… ahora tampoco, sólo sé que mi vida actual no me satisface. Tantas ataduras, tanto conformismo,… tanta cobardía. Vivir es tomar tus propias decisiones, equivocarte por tu cuenta, asumir tus propios riesgos, disfrutar de tus momentos. Yo apenas he tenido momentos “especiales” en esta vida. Y la mayoría de los que he sufrido, los he olvidado. ¿Es posible que esté en esta vida para pasar desapercibida? Pasar sin pena ni gloria, como la mayoría de vosotros, pero también sin descubrir tu propio significado. Y aunque sea demagógico a más no poder, tiene bemoles que yo, acomodado, con una vida confortable y relativamente carente de sufrimiento, se queje. El mundo es crueldad, en los denominados países desarrollados esta crueldad suele ser más de tipo intelectual (tú mismo te autofustigas), mientras que personas que han nacido en otro punto del globo terráqueo sólo pueden preocuparse de sobrevivir de un día más. La injusticia es otro adjetivo que le viene al dedo a la definición de vida. Unos tanto y otros tan poco. Aunque también depende de lo que se valore, ya que está comprobado que en ocasiones, quien más dinero, fama o éxito tiene es el que se siente más desdichado. Por eso la complejidad es otro aspecto clave de la vida. Nuestros cerebros no paran de regir, algunas veces para bien y otras para mal. Aunque de nuevo, el bien o el mal depende del prisma donde se mire. Muchas veces nos quejamos de que las personas están perdiendo sus valores, pero no si éstos son los correctos o no. Personalmente, me gusta pensar que soy una buena persona. Aunque tengo mis propios remordimientos, que no hago nada por subsanar. Me gusta ser sincero o no decir nada en caso de no serlo. Intento ser educado. Pero en el fondo soy un egoísta: sólo me importa mi felicidad, palabra misteriosa de la que nunca he disfrutado con plenitud.

Me hago preguntas sobre la vida, sobre mí mismo, sobre mi papel en este mundo. Me doy cuenta que no tengo el suficiente talento para plasmarlo como me gustaría. Es curiosa esta compasión por mi mismo, estos pensamientos negativos que me invaden antes incluso de intentarlo. Paradójicamente, en otras ocasiones imagino que estoy aquí para hacer algo grande, significativo, distinto. Sueño despierto, creo que me convertiré en alguien importante ¿En qué sentido? Ni yo mismo lo se. Detesto (o querría hacerlo) muchos de los valores de esta sociedad –fama, dinero, aparentar- y en cambio, al mismo tiempo, me atraen. Las chicas guapas, a priori superficiales, excesivamente expuestas a propósito. Me gusta pasar desapercibido pero sueño con que un pivón se fije en mí. Lo dicho, la picha hecha un lío. Sé como me gustaría ser pero no como soy. Miento, tampoco sé como me gustaría ser. Me miro al espejo y no veo a nadie. Un hombre de hielo, introvertido, al que le cuesta relacionarse socialmente. Más aún expresar sus sentimientos. No sólo expresarlos, sino conocerlos para mí mismo. Tantas cosas de mí que no conozco. En realidad, lo que atisbo es escasez, mediocridad. Creo que soy una mala persona: intento no hacer daño a nadie, me cago cuando veo una injusticia, no se cuáles son mis cualidades, y por tanto tampoco como sacarles partido. La autoestima, el pensamiento interior,… tan maravillosos y crueles. Que alguien me de una pista, necesito una señal que probablemente no sabría visionar, mucho menos aprovechar. Tantas incógnitas, tantas dudas. Por saber, no sé ni cuáles son la preguntas adecuadas. Mis pensamientos se tornan abstractos, y por tanto, su significado también. Decidme, por favor, en que consiste (o debe consistir) la vida.

¿Y si lo supiese? ¿Eso cambiaría algo? ¿No sería más conveniente aprovecharla en lugar de hipotetizar sobre ella?

Ahora la culpa me corroe por dentro. Porque, por si no fuera suficiente, a otro tío le molaba. Se notaba, hablaron, se fueron juntos.

Lo peor de todo es que si volviera atrás en el tiempo, probablemente volvería a hacer lo mismo.

Historia de un patético perdedor, capítulo 1.

Encima, como castigo, me autofustigado con no masturbarme durante una semana. Llevo dos días. El primero fue el peor. O eso espero.

Junto a Jayden James, mi actriz porno favorita.

Fotos sacadas de flickr; correspondientes a usuarios dizoburoiv y Anime Nut

Algún día seré escritor. Es lo que pienso ahora. Me rondan varias ideas. Chico nacido en familia mafiosa que no quiere tener nada que ver con ésta. Un déspota que se convierte en “mejor” persona al juicio de la sociedad tras pasar una noche inenarrable de sexo con una pornostar similar a la gran Phoenix Marie. Alguien que narra en primera persona y se hace pasar por quien no es, de forma que engaña al lector.

Me gustaría olvidarme de todo, seducir a cuantas chicas pudiera en una sola noche. Lo veo complicado, aunque no desespero.

Cuando te importan sus sentimientos, sus sensaciones.

Cuando quieres ser uno solo.

Me gustan tus tetas, tu cara, tus ojos, tu barriguita, tu culo, tu sexo… pero sobretodo tu corazón.

Cuando en los malos días la encuentras aún más guapa.

Eso es, para mí, el amor.

Debo seguir intentándolo. Lo haré. Bueno, creo que lo haré.